Posse não é amor

Onde começa o amor e onde começa a posse? Namorar não me faz dona de ninguém. Quero que me respeitem, respeito quem tenho ao lado, mas não quero que me anulem, que me ordenem, que me governem. Quero ficar junto, quero dormir colado, quero dizer palavras de amor banais, mas quero poder dormir sozinha de vez enquando, poder brincar comigo mesma, com os meus amigos, com a minha solidão. eu gosto de liberdade, mas também adoro companhia. eu só quero que não exijam de mim o que não posso abdicar. que me deixem ser quem eu sou, e que assim me aceitem. nasci para amar, não para ser escrava do amor.

Hoje quando vejo um casal actualizar o status no facebook, anunciando novamente que estão juntos, já não penso 'de novo?!'. na verdade, não cabe a mim pensar nada. Hoje eu sei, mais ou menos, bem por cima, meio por alto, que durante os anos ou meses que eles estiveram separados sentiram muito a falta um do outro. sei que em todas as festas que ela esteve, em 90% pensou nele no fim da noite e nos outros 10%, já chegou na festa pensando nele. sei que os dois se divertiram, dançaram, beberam, estiveram com outras pessoas e ficaram bem, e em alguns dias quase nem se lembravam do outro. mas sei que no fundo, todos os sorrisos tinham uma sombra. um 'e se'. uma parte do coração que não estava ali - nunca esteve, nunca estaria. e que cada vez que eles afirmavam, quase gritando, pra todo mundo 'imagina, eu estou bem!' - no fundo, nem sempre estavam. e precisavam muito, muito mesmo, se convencer de que estavam pra não ligar. não mandar uma mensagem, um email. não chorar de saudade naquela noite. e principalmente: não procurar o outro.

eu sei disso e, não julgo mais ninguém por terminar, ou reatar. eu sei também que reatar é lindo, mas não é fácil. que as coisas que os dois viveram separados não somem por encanto, e que agora sabem que não vai dar certo por mágica. sei que fica mágoa, fica medo. e sei que fica a lembrança daquela certeza enorme, do vazio gigante, de saber o quanto o outro faz falta. de saber que, não importa quanto feliz estivesse, não estaria completo sem o outro por perto. e isso faz toda diferença.

a semana passada eu pirei. senti medo, relembrei coisas antigas, do nada. e tive um puta xilique por isso. depois eu olhei e vi o quanto a gente tem se esforçado, de coração aberto, pra que dê certo. hoje eu sei o quanto nós queremos estar juntos. hoje, nós sabemos que vai ser sempre amor, mesmo que mude.

a gente mete o pau, nas pessoas, às vezes. mas tem muita gente aqui que vive assim, sabe? que vai embora, e volta...porque sabe que viver juntos não é fácil. mas viver separados...é impossível.

(retirado do site:http://excessodaintense.blogspot.com )

Adelaide Abubacar

A ultima sessão de fotos que fiz.

Foi engraçada, batemos muito papo e demos muitas risadas.mas também foi meio cansativa, como não podia deixar de ser... Estava um calor infernal. Foi demorada porque a modelo estava muito nervosa. E algumas horas depois eu quase morria de fome e desidratação. Mas no fim gostei do resultado.

Depois de uma semana atolada de trabalhos e noites sem dormir, veio o fim de semana longo. DESCANSO MERECIDO.


Na verdade o fim de semana não correu como eu previa. os dias foram mesmo irritantes, e quase sem nenhum nexo. mas deu para tirar algumas risadas e até certo ponto relaxar.

Histórias de infância contadas pela minha mãe, praia, sol, abraços, beijinhos, boa comida , boa conversa. No seu todo o Fim de semana foi Bom.

(Fotos tiradas no Bilene durante o Fim de semana longo)

Ultimamente tenho me esmerado para ver só as coisas boas no meio de coisas más, e coisas excelentes no meio de coisa boas. tentando virar optimista. isso mesmo OPTIMISTA. e sabe até bem ,se não fosse um e outro impedimento. já se diz por aí que as pessoas são igual caranguejos numa panela, enquanto o que está encima tenta se salvar , o que está em baixo vai puxando aquele que se tenta salvar. Pura e cruel verdade, infelizmente. Porque a verdade é que a gente tenta, se veste de sorrisos, se pinta de vermelho e amarelo, se unta de sorrisos e vem alguem que simplesmente pinta tudo de um cinzento de chuva. e eu? eu vivo esquivando a chuva e procurando o sol. mas que tá dificil, isso tá...

Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas mas sempre insatisfeitas. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece...*

medo de crescer

sei lá se é amor, ou talvez maturidade e coisa da idade. talvez seja o facto de ver acontecer, ver a felicidade que transborda dos olhos dos que o fazem e querer tambem fazer parte dessa felicidade. só sei que hoje penso em algo que antes odiava, e jurava que nunca iria fazer. pelas experiencias desastrosas que tive ao longo da vida achava que era tudo perca de tempo e dinheiro . e hoje em dia me vejo com planos de morar junto, partilhar as escovas, vestir as rendas , o véu e a grinalda. medo de estar a pensar nisso pelos motivos errados. medo de faze-lo e ver os acontecimentos que ja vivenciei por muitos anos se repetirem. medo de julgar-me incapaz de aguentar a responsabilidade e pressão . medo de estar acostumada ao meu jeito sozinho de ser, do meu desarrumado que ninguem entende senão eu. medo dos meus medos. preciso de alguem que me convença que não penso nisso em vão. de alguem que me diga que vai dar tudo certo, no tempo que tiver que ser.
crescer é pensar no que antes não se pensava e tenho medo. medo enorme de crescer.*