segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Apetecias-me*


Hoje apetecia-me ligar pra ti. Sem nenhuma razão, nem motivo. Assim do nada, simplesmente ligar. Ouvir a tua voz, aquela que usas quando falas comigo, numa mistura de sedução e paixão. Hoje somente queria envolver-me no teu respirar, naquele suspiro q bem d longe deixas passar pelo telefone, que da aquela sensação d presença, como se ao esticar a mão eu te pudesse tocar. Deu-me hoje uma vontade d dividir contigo o passado e o presente. Os bocados do que ficou e do quem nem chegou a acontecer, porque muito de nos ficou por ser dito. Somos uma autentica interrogação. E Hoje?? Hoje apetecia-me um pouco d ti. Um pedaço do teu Beijo, uma fatia do teu toque, convidar o teu corpo a juntar-se ao meu, naquela dança enigmática, nossa, somente nossa. Hoje simplesmente apetecia-me roubar o tempo, fechar as portas à realidade, eternizar esse nosso momento, e sentir que existimos um no outro, um para o outro. Apetecia-me misturar-me em ti. os meus sabores com o teus, o meu suor com o teu, o meu eu com o teu. Fundir-me em ti. Hoje apetecias-me..

.. Happy Ending.*


(...)E lá estava eu. Olhando pra tela e sorrindo sozinha.. Mais ninguém sorria comigo.. Todos olhavam para a mesma tela com uma tristeza estampada no rosto. Enquanto eu sorria. Derepente todos se puseram a olhar pra mim..
-‘Afinal o que se passa contigo? Esta é a parte mais triste do filme..' reclamavam eles.
-'Vocês acham que esta é mesmo a parte mais triste do filme? Um filho sendo levado pelas ondas do mar enquanto o pai exausto, aflito, estica o braço o mais que pode tentando tirar o filho das ondas? Ouvindo os gritos deste sendo abafados pela agua que entra pela sua boca.. E o filho gritando ‘pai, pai’ cada vez mais baixo.. e o pai tentando, mesmo sabendo que já é quase impossível, salvar o filho.. gritando palavras como: ‘filho eu te amo.. eu estou aqui filho.. seja forte..’ E vocês acham essa a parte mais triste do filme?
- ' Tu não??'
-' Pra mim o mais triste foi ver quantas vezes esse mesmo menino esticou esse mesmo braço pro pai, esperando que ele fizesse o mesmo.. quantas vezes ele só quis ouvir essas palavras que só agora ouvia.. quantas vezes ele quis sentir que o pai jamais o abandonaria e que estaria ali sempre pra ele.. quantas??'
- (silêncio)
- ' Pois eu também espero morrer como eu gostaria de ter vivido. Pelo menos no último minuto da minha vida gostaria de poder realizar aquele meu último desejo, o de sentir-me amada por ele.. Sentir que mão dele estará ali sempre para me apoiar.. esse seria o fim feliz do meu filme..
- Okei Vânia ... vamos assistir o filme só isso..
- (sorriso) Está bem..!!

Não digas nada.*


Não digas que me amaste como ninguém. Que fui muito importante pra ti. Que nunca me iras esquecer . E que serei sempre especial. Não digas nada. Vai-te simplesmente. Não olha nem pra traz.

Não me abraces. Não quero a tua pena. Não quero a tua compaixão.

Nada mudara o facto de tudo ter acabado. Nada mudara o facto de que ao sair por aquela porta um dia poderei encontrar-te com as mãos agarradas noutra mulher enquanto passeiam pela rua felizes. Nada mudara isso.

Não preciso que me evidencies as qualidades, e relembres o quanto os nossos momentos foram bons, pra me poderes fazer entender que não me vais esquecer, porque a verdade é que já me havias esquecido no dia que decidiste partir. Então vai. Por favor vai. Simplesmente. Pega no que for teu. Ou no que quiseres contigo levar. Pega esse adeus e essas palavras de despedida e vai embora. Simplesmente sai. Só assim poderei deixar-te ir , sem acreditar que fui tão importante ao ponto de pensar que um dia possas voltar. Só assim seguirei.. sem ti. Só assim levarei a parte de mim que se prendeu a ti.

Vai. Simplesmente..

Poderias ter-me dito.*


Podias ter-me dito que seria assim.

Podias ter-me avisado que amaria sozinha.

Podias ao menos mandar um bilhetinho, um bilhete pequeno, um pensamento que chegasse a mim por telepatia ,um recado por algum amigo, ou quem sabe directamente sem rodeios nem subterfúgios, qualquer coisa que fosse. Mas ter arranjado um modo de fazer-me chegar essa noticia . Mas não. Tu preferiste cobrir-te pela tua própria cobardia e deixar-me perceber sozinha. Deixaste-me ler entre o teu silencio, as palavras que não conseguias dizer. Deixaste-me perceber no vazio das noites em que não aparecias, e na falta de comunicação que existia entre os nossos corpos quando ca vinhas.

Podias ter-me dito. Evitarias essa interrogação que se espalha no meu rosto todas vezes que me pergunto se amor é realmente o que sentes..

Evitarias essa angustia que me consome.. de acordar e procurar qualquer que seja o vestígio, uma rosa, uma carta perfumada, uma mensagem no telefone, qualquer coisa que me faça acreditar que não me enganei ao ficar contigo.

Poderias ter dito que jamais serias meu na totalidade . Que existiriam sempre problemas, pessoas, vidas, que estariam acima de mim. Poderias ter-me dito que não me valeria de nada ter um amor egoísta porque jamais olharias só pra mim sem olhar primeiro pra tudo que te rodeia.

Aí amor poderias ter-me dito que as minhas zangas, as minhas discussões não valeriam de nada .Deverias ter-me dito que existiriam sempre coisas mais importantes na tua vida.

Deverias mesmo ter-me dito que já tinhas feito o teu próprio caminho e que eu já não fazia parte dele.

Não me deverias ter deixado entregar-me tanto, a ti , a nos, e a tudo que nos envolve.

Não deverias. Não podias.

Deverias ter-me dito..

Poderia ate magoar. Mas hoje encararia toda essa nova fase sem muita magoa. Te deixaria ir sem que sentisse a perder uma parte de mim. Mas não o fizeste..

E hoje não sei se te deixo ir, embora ache que já o fizeste sem nem avisar, ou se te continuo a prender com palavras bonitas , mensagens de carinho e telefonemas apaixonados. Não sei se é isso que queres. Não sei se é isso que eu mereço. Por isso pelo menos uma vez diga. Diga que me queres fora. Distante. Bem longe da tua vista. Diz-me que eu vou. Diga , podes ate ser cruel, posso ate chorar, podes ate gritar, posso nem sequer aceitar, mas diga. Faça tudo, só não fique nesse silencio. Eu não o percebo. Não percebo essas palavras mudas.. Diga. Fala. Se sincero. Se intrépido. Não receies. Se achas que não podes ser meu por inteiro diga-o.. Não te quero mas prender a mim. Não te quero mas exigir algo que não me poderás dar. Por isso diga. Porque no fim de tudo o amor é que conta.E gostaria pelo menos uma vez de te-lo por inteiro.. Diga..

Denovo vens..*


As vezes sinto o teu cheiro. Até me riu sozinha. Já não sei exactamente à que cheiravas e mesmo assim consigo sentir quando me chegas. Fico parada e deixo perfumares-me. Outro dia nesta minha mania de sentir-te pela casa, queimei a roupa que estava a passar. Já me estragavas a roupa quando cá vinhas, com esse teu hábito de despir-me sem que eu estivesse a espera, e continuas a estraga-la mesmo longe. Veja-me isso.

..E Denovo vens. sinto-te. Agora. Enquanto passo as mãos pelas teclas do meu laptop . Vens-me. O teu cheiro passa. Vou parar para te poder cheirar..

Volto amanhã...

Amizade vs Amor


E nós rimos. Falamos de nós. Falamos do passado. Falamos dos outros. Falamos e rimos. Esquecemos os erros, os ciúmes, as discussões e rimos. Pensamos. Fingimos e acreditamos que podemos ser amigos. Afinal os amigos são isto, pessoas que se riem, que falam, que se entretem. Sim, talvez possamos ser amigos. O fim de uma relação não implica, necessariamente, o fim de uma amizade. Acredito. Acreditamos. E caminhamos em direcções opostas com essa convicção na cabeça. Mas como se diz por aí, ou como talvez eu mesma tenha inventado ‘o amor é inimigo da amizade. Podem ate complementar-se mas jamais conseguirão coabitar num mesmo espaço de tempo’.

Para que haja amor é necessário que se tenha amizade. Mas uma amizade não sobrevive enquanto existir amor. E é por conta deste amor que o ciúme volta, a vontade de querer exigir o que já não se pode, a sede de cortar o acordo que fizemos, de cegar-me perante as evidencias, de pensar irracionalmente que mesmo no fundo do poço há luz. É este amor que me faz perceber que, por hoje, tu es o meu amor por mais que lutes para ser somente um amigo. É este amor que nos faz terminar a conversa com um ‘amo-te’ nas entrelinhas das palavras que ficam por dizer, e uma hesitação no momento de ir embora. é por conta deste amor que eu digo que para mim és mais que um amigo...

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Pessoas acomodadas



Algumas pessoas entram nas relações porque se apaixonaram outras porque querem tentar se apaixonar, mas todos entram com um objectivo : ser feliz. E já dentro da relação se acomodam. Normalmente a mulher costuma dar mais, nem sempre é assim, mas muitas vezes existe alguem que dá demais, que mostra demais, que sofre demais, e que ama demais. O outro ama também, mas se acomodou, afinal tem quem faz o trabalho a dois sozinho..
Mas o que as pessoas não sabem é que quem ama demais, quem sofre demais, e quem mostra demais, também cansa, e desiste . E é nessa altura, quando o barco afundou que o outro sozinho tenta tirar a agua do barco e tenta salvar o que restou. Mas nada mais restou. Não adiantarão mais telefonemas, mais rosas, mais palavras bonitas. Tudo isso teve seu tempo. Mas o tempo (adoro o tempo por isso), o tempo passa.Felizmente para uns e infelizmente pra outros tantos , o tempo leva muita coisa e traz muita coisa também. E para aqueles que se aperceberam tarde, fica o amar damais, o sofrer demais e o mostrar demais.. E para quem já passou por isso fica smpre a sensação de triunfo, de valor reconhecido e de vontade , garra e força de encontrar alguem mais atento e menos comodo.. *

Dia do não Pai..*


Dizem que temos aspectos em comum. A preguiça , o facto de defender com unhas e garras os meus ideias, a vocação por letras e a teimosia. Dizem que tenho os teus traços em mim. Dizem. Nunca tive tempo de os conhecer na totalidade. Nunca deixaste. E eu ja nem me esforço para o fazer. O que sei os outros mo dizem. Verdade ou não és-me próximo sem o seres. Talvez um dia tenhas sido um (bom) pai, nos tempos reflectidos nas fotos, em que me carregavas ao colo, e parecia que só isso era importante para ti. Nesses tempos que parecia que o mundo girava em torno de mim. Essa é a maravilha dos porta retratos colocados nas estantes de casa, eles fazem-me acreditar num tempo que se calhar nem existiu. Porque hoje muito do que sou , pouco ou nada sabes. Não questionas, não procuras saber, nem tentas desvendar os meus misterios. Sou um enigma para ti. E muitas foram as vezes que te quis deixar partir, como ja fiz com muitos homens que apareceram na minha vida. Porque se eu analisar bem , não es diferente deles, juraste amor quando eu nasci, mas no fim magoaste, tornaste-te distante, e finalmente aos poucos foste indo embora. E tal como fiz com eles eu quis abrir as portas e deixar-te ir.Mas hoje como faço sempre que penso nisso, eu olho para aquele bebe no colo, olho pro rosto babado de um pai que desconheço, e não consigo. O que vejo naquele retrato não pode ter-se dissipado com o tempo. Nem o tempo conseguiria destruir aquele laço reflectido naqele pedaço de papel colorido. E feito aquele bebe eu acredito (mais uma vez). E ligo-te, ensaiando aquela minha voz de bebe que quer colo . Ligo-te . Não atendes. Faço a mesma ligação pelo menos umas 5 vezes, e nenhuma com uma resposta tua. Desisto. Deves estar ocupado. Trabalho, reuniões, sempre justifico as tuas ausências constantes. O horário de trabalho ou de qualquer reunião acaba , não ligas, nem pensas em aparecer cá a casa. Tento justificar mais uma vez mais essa falha tua. Mas aos poucos nada mais me resta para tapar as tuas lacunas. E por isso muito pouco te posso dizer hoje. Poderia ate desejar-te um feliz dia. Mas não um dia do Pai. Porque podes ser tudo, bem sucedido, divertido, e tudo que oiço falar que és , mas Pai? Só nas fotos que eu reecriei, reiventei, para ocupar o espaço que deixaste.

Passado- Presente..*


Não entendo porque alguém que passou por nós sempre se parece como alguém que nos pertence.Alguns ex namorados meus já confessarem que sentiam ciúmes do meu actual namorado, e é incrível como isso acontece não só com eles , mas comigo também. E acredito que com muitos de vocês. Não significa sequer que ainda exista algum tipo de sentimento, ou algum pedacinho mal resolvido, ou réstias de um passado não passado, nada disso se passa. Não existem intenções de uma reconciliação, não existem sentimentos que vão além da mais pura das amizades e muito menos pontos a serem resolvidos. Não existe nada mesmo. Mas a sensação continua.É como se olhassemos para o ex namorado com a sua nova namorada e nos imaginassemos no lugar dela. Não é nem inveja.É talvez olhar pro presente e imaginar que esse seria hoje o teu presente, por mais que o teu presente já esteja a acontecer, e com outra pessoa. Eu realmente acredito que as pessoas não devem nem se sentir mal por terem esses pensamentos. Porque não significa que estas de alguma forma insatisfeita com a tua relação, mas simplesmente que és humana, tens a capacidade de viajar sem sair do lugar. É como aquela menina que gosta de dançar mas que sabe que não poderá viver da dança, então tira um curso de informática que é também um grande sonho dela e trabalha depois como analista de sistemas e se dá muito bem, mas cada vez que vê uma bailarina pensa na vida que não teve.Não se arrepende , mas não deixa de ter aquele ciume por não ter ido por aquele caminho.Não sabe sequer se voltaria atraz, porque adora o caminho que seguiu, mas aquela bailarina as vezes a incomoda.

Não sei se acontece com todos, mas comigo as vezes acontece. Quem passa pela nossa vida deixa marcas, lembranças, sorrisos, dores, abraços , beijos, que quando são dividos com outra pessoa deixam-nos ... nem sei como nos deixam... mas deixam-nos de alguma forma.. Claro que nem sempre pensamos nisso, afinal temos um presente pra viver, mas de vez em quando o passado-presente vem bater a porta, e ficamos no ' e se...' . Acontece , não acontece?

Mas se querem saber? Não me arrependo do meu passado ter virado passado. Cada coisa tem o seu devido tempo para acontecer. Tudo que acabou é porque já tinha chegado o tempo de terminar. E o que agora começou é para ser vivido. Deixar-me-ei então viver o presente e recordar-me-ei do passado sempre que ele se fizer presente.. *


Decifra-me..*


Tenho alguns defeitos ,e tenho algumas qualidades, não sou extremista em nenhum dos pontos. Não sou Madré teresa e muito menos o diabo. Sou humana. Erro e assisto os erros dos outros.
Sou teimosa e insisto quando acho que tenho razão. Sou teimosa o suficiente para levar uma relação durante anos desde que acredite na relação por mais que já não haja bases para a sustentar.
Mas tambem desisto, algumas vezes desisto fácil, outras não. Mas quando desisto , desisto de vez.
Já desisti de cursos, de empregos, de amores, e ate de certas amizades. Tudo custou.me um pouco. Mas cada um conhece o seu limite, e quando desisto é porque ultrapassei o meu.
Sou apaixonada pela vida e pelo amor. Acredito no amor, mas não acredito mais nos personagens. Me apaixono com facilidade, e entrego-me. Não com corpo pés e alma como fazia antigamente, hoje entrego-me com o sentimento e corpo, os pés ficam sempre de fora para poder correr quando for a devida altura.
Sou romântica. Gosto de passeios , de mãos dadas, de filmes românticos, de cinema, de rosas, de jantares a luz de velas e tudo que se pode acrescentar numa relação.
Sou temperamental. Esfrio e aqueço em segundos. As vezes rio, outras escondo o sorriso sem saber o motivo.
Não sou de correr atraz. Sou de pedir desculpas quando erro e de perdoar qem me faz mal, mas não corro atraz. Quem não me perdoa de certeza que sabe porque não o faz. Quem decidiu se afastar de mim não merece que eu vá atraz.
Sou orgulhosa demais. Não sei se isso é mau ou bom, mas é o que sou. Custa.me dar o braço a torcer, embora as vezes o faça dependendo da situação. Mas na maioria das vezes tenho o meu orgulho como espada. Ele me faz tão bem quanto mal. Mas não luto contra ele, já me trouxe frutos bons e maus.
Sou bem humorada, sou faladora, sou boa ouvinte.
Sou sincera,e poucas vezes consigo mentir. É facil saber quando o faço, e por isso poucas o tento fazer.
Sou de aprender com os erros. mas também sou de repetir algumas borradas. Sou de cair, sou de levantar. Sou de querer ficar sozinha e de querer estar acompanhada.
Sou de me cansar das pessoas, das relações, da escola mas tambem sou de ligar, mandar mensagens, deixar recados nas paginas da internet.
Sou de aconselhar,mas não sou muito de seguir os conselhos dos outros, nem os meus.
Sou de pensar que amanhã sempre será um dia melhor.
Sou de acreditar verdadeiramente nisso.
Sou Menina. Mulher. Humana. Versátil.
Sou um Pouco de mim e um pouco do que a vida me transformou..